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水面下略有血色的手掌,順著指尖滑過的漣漪,
水面上面無表情的倒影---遙不可及的,自己。
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Complain--2008.10.01


為什麼自己的心腸就是狠不起來?

比如說該理論的時候就該跟人家理論,而不是因為討厭爭執就任人為所欲為;
比如說該生氣的時候就該硬起性子,而不是因為怕人多話、怕人擔心就忍下所有自己可以忍受的。

很多時候,我會安慰自己的說:我本來就不是聖人,充其量也只能當個濫好人;
也偶爾有像現在,自己心情尚未穩定的時候,我覺得自己像個偽善者。

那又怎樣?我開始嗆我自己了。

至少我不會枉顧人家的心情
至少我會看別人的臉色說話
至少我不是沒人依賴就會死
至少我知道什麼是該做什麼是不該做

很多事情我懂,我不是沒摔倒過,我,並不需要別人對我說教。

所以,我,最討厭別人柿子挑軟的吃。

看不懂?最簡單的一句話就是老娘不發威你把我當病貓。

想對我說教你以為你是誰?你很了解我?你跟我認識很久?你有那個資格?

不要老是以為我好說話,老是覺得我不正經像個笨蛋就真的是個笨蛋。


有的人曾經經歷過我沒有經歷過的事情。

然後呢?
那又怎麼了,很了不起嗎?
你就沒有別人遇過但你卻從來都沒遇過甚至瞧也不瞧的事情嗎?

幹嘛一副我很懂我有經驗我很了不起的樣子?
難道你們不懂得照照鏡子嗎?批評別人以前你們先秤秤自己的斤兩了嗎?


有時候,
這個非得以人際關係來串聯的世界,真的讓我感到莫名奇妙。

我氣自己為什麼總是想避重就輕。但我不會覺得自己哪裡錯。


試著亮出底限,卻從來沒有人當真。

到底是誰對誰不對?
做人要互相這個道理很難懂嗎?

 





以上
對於這幾日自己沒有調適好心情就隨便開口的發言
我深感抱歉,就這樣。

從來就沒有誰得罪誰的道理。
一切都只是我心理不平衡罷了。





 

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