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水面下略有血色的手掌,順著指尖滑過的漣漪,
水面上面無表情的倒影---遙不可及的,自己。
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表面之下--2008.12.06

 

我不鎖這篇網誌的意義,並不是為了想讓別人來安慰我。

所以,假如你要看下去,那就,請試著假定我已經克服了一切,縱然事實並不是那樣。

 

上了大學以後,難免會有很多壓力直撲而來。我知道那是難免。

但是大學果然是大學,心境和高中的時候完全不能比擬。

沒有什麼是機械性的、必須去做的,只有一種彷彿以虛擲時光的代價來作為賭注的茫然感。

以為自己很有成就感的正在往什麼康莊大道上前進,

事實上只不過是遮起了雙眼,腳步雀躍的在一個通往同一個出口的迷宮裡假裝,

假裝自己一定可以在克服障礙的情況下,一個人獨自走到出口。

 

看起來很可笑嗎,但是,應該也不難懂吧。

 

很多時刻我嘗試著去做我應該能夠做到的東西。

但是到了最後卻又因為知道有人能夠做的比我更好,而沒骨氣的卻步了、放棄了,甚至是擺爛。

總是幫自己安排了很多期盼,卻總是在最後才發現自己仍舊擺脫不了人的通病。

我以為自己可以克服。

我真的以為自己可以克服。

但是那種堅持到了最後…卻還是輸給了自己身為人的軟弱。

 

我想走一個人的路,到了最後竟還是發現,

那條路太顛簸。

 

到底有沒有一種人可以真正做到心無旁鶩?

我多想和老莊一樣灑脫,什麼東西都是虛無,什麼東西都是無為無不為。

只可惜我仍舊是個普通人,擺脫不了普通人一生下來就必須背負的世俗繁務。

血緣,經濟,未來。

情感,成就,未來。

沒有一樣東西堅定到能夠完全依靠,也沒有一樣東西純正到能夠貫徹它的意義,

可是卻好多好多事情,都是為了未來。

 

然而未來的始終未來。

我卻總是在夢想碩果僅存的、還尚未被扼殺的影子上搖搖晃晃。

不切實際的東西到底剝奪了多少人的自由?

我憎惡這個世界的標準,以未來為己任、默許一個人以自己為準的那種標準。

畢竟什麼時候簡單的生活,以及期望實踐的夢想,

已經變的那麼遙遠、那麼難。

 

一直告訴自己,要堅持。持續不斷的告訴自己,要加油。

忍住肩膀的顫抖,忍住從眼眶流失的勇氣。

最終還是會發現,

人,果然沒有辦法遺世獨立。

 

於是我重複沮喪,然後鼓勵自己,

宛如催眠一般。

多麼希望自己不會醒過來。

 

 

 

 

 

 

 

 

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